предисловие
по плану я должна была рожать 22 июня. рожать в роддоме номер 7, с договорённым врачём наташей, которая начиная с момента, когда я на пятой неделе беременности приехала на приём на велосипеде, демонстрировала чудесные качества спокойного позитива. к концу июня я, всё ещё без признаков приближающихся родов, начала понемногу волноваться, когда же всё начнётся, но, зная, что эта особенность - рожать не через 40 недель, а чуть позже - была присуща и маме, и бабушке, очень старалась зазря не волноваться, каждый день проплывала в бассейне по километру, мыла полы и тихонько уговаривала детку не засиживаться.

отчёт о рождении Варвары

 

вечером 30 июня мне позвонила наташа и неспешно сообщила, что, к сожалению, сегодня заканчивается её контракт с седьмым роддомом, что она пыталась их уговорить продлить его ещё на недельку, но увы, и что может дать мне контакт другого хорошего доктора. сказать, что я сильно расстроилась - промолчать. в печали проступил важный вопрос: идти договариваться со свежим врачом или рожать с дежурной бригадой, которая такая же неизвестная, но без больших денег. я выбрала второе. родов не боялась, боялась что они никогда не начнутся (шла 42я неделя беременности). временами поплакивала, переживала и очень старалсь верить, что всё как надо и что лишних действий (типа стимуляции) не делаю правильно. к счастью, бассейн, полы (а больше всего, скорее всего, природа) сработали и утром 2 июля я наконец-то испытала совершенно новые ощущения. это были схватки. я была счастлива. наконец-то!

итак, в 7 утра, уяснив, что да, это схватки, и да, они очень регулярны, в 8 утра я вызвала скорую. неприлично быстро, минут через 15, она приехала, испугалась, что перерыв 3 минуты, и всю пробочную дорогу на правый берег искренне боялась, что начну рожать прям в машине. я аж загордилась, как у меня всё быстро и оперативно - и вот это роды? да тьфу же! такое - хоть каждый день! думала я между схватками.

приехали в роддом, оформили (смешная полная девушка на приёме подняла настроение улыбчивостью), переодели, подняли на второй родильный этаж в специальном лифте с моцной тёткой-швейцаром внутри, сказали подождать. пока ждала, уловила перешёптывания врачей, что опаньки, а родзалы-то почти все заполнены, да и заметила доску на стене с расписанием того, кто сейчас где, как долго и в скольки сантиметрах - 7 из 10 родзалов были с роженицами. повели на осмотр - не так, как наташа, но тоже очень терпимо. шейка сказали сглажена, раскрытия 2 см. почему-то сказали это ещё не роды. и вердиктом вынесли - на профкойку. это 10 утра.

уже обычным лифтом (как я резко статус-то потеряла) - на третий этаж. в царство мирно шествующих беременных тёток - с полотенцами на мытых головах, тарелками-судочками, у телевизора на диванчике в холле. и я такая. временами залазящая и слазящая со стенки.

тут ни с оформлением, ни с осмотром не спешили. щас говорили прийдёт доктор посмотрит, сядь посиди говорили. сидеть, как я уже упоминала, мне было непросто, поэтому я ходила по холлу в поисках воздуха. короче, на 11 часов: меня поселили в 2хместную палату, вова уехал ждать новостей из дому (на профкойке папе совершенно не рады), очередной осмотр (настолько резкий, что я не выдержала и уже после рыднула) показал отсутствие раскрытия, и настроение моё, бывшее чудесным с утра, и подпортившееся при оглашении ошибочного, как я надеялась, вердикта "на профкойку" рухнуло кардинально.

13 часов: сама пошла проситься на осмотр. нехотя, но посмотрели: раскрытия всё так же нет, зато положили на ктг, и ушли. увидев простынь, которую выдал аппарат, зашедшая медсестра удивилась, кто это меня так тут забыл, и послала на узи. где мне стало грустно-грустно: очередь длииинная, мееедленная, дууушная. из сидящих тёток десяти я - единственная стоячая со схватками (они, будь здоровы, всё так же регулярны через каждые 3 минуты). и при этом всём, каждые минут 10 появляется врач с какой-то свежебеременной девочкой, удивляется, как нас тут много, и извиняясь перед приведённой дамочкой "не хочу вас задерживать" проводит её без очереди. платная медицина уверенно шагает по головам бесплатной. она шагает, а я расклеиваюсь. а на узи так и вовсе реву - неподвижно лежать на схватке дело дрянь. да и узишный результат неутешительный: схватки, может, и есть, но раскрытия нету.

тут звонит вова - вернулся, ждёт около роддома. выхожу, плачу ему своё настроение, идём-бредём, временами останавливаясь около заборчика на схватку. начинается дождь, переходит в ливень, переходит в град, переходит в злыву. стоим под деревом совершенно мокрые, обнимаемся, чтобы сохранить тепло, а жизнь, налаживаясь, поливает нас свежим.

дождь не утихает, вова начинает себя ругать, что не подумал взять зонтик и что намочил меня такую всю беременную. бежим - насколько это можно - в роддом. в душ, переодеться и сушиться - даёт инструкции вова. я так и делаю. потом выкидываю через окно ему - мокрому - сухие вещи для родов и, не то расстроенная, не то замучанная... ложусь спать.

просыпаюсь ровно каждые 3-5 минут - переждать схватку в позе раком у подоконника. после чего засыпаю снова. так проходит 2 часа и в 18:00 снова иду на пост проситься, чтоб меня посмотрели (наташа по телефону сказала, что обязаны смотреть каждые 4 часа, а меня последний раз смотрели в час дня, после чего избыточной инициативой не теребили). подхожу к постовой девушке, можно спрашиваю меня посмотреть? - чего это вдруг? - схватки говорю у меня. - да? и как часто? - да всё так же - раз в три минуты. теряет ко мне интерес. говорю - и стали болезненнее (наташа научила). ладно, говорит, идём. спускаемся на второй родильный этаж. лезу на кресло. девушка-врач засовывает мне туда своё правое и высовывая кивает, да, раскрытие 5-6 см (для нерожавших: 10 см - это конец схваточного периода и начало собственно родов - пОтуг). после слов про 5-6 см девушки перемигиваются, что писать про то, что меня поселяли в профкойку, ручкой можно и не надо - достаточно карандашом, ага. солнышко - говорит мне моя постовая - иди собирай вещи, щас тебя санитарка перенесёт. солнышко уже бежит собираться. оно счастливо, что наконец-то пускают рожать. время 18:30.

собираюсь, переезжаем в родзал, звоню вове, вова бежит на такси, схватки довольно скоро усиливаются, начинаю искать хоть какие-то ошмётки воздуха. на экскурсии по красивому роддому с гордой цифрой 7 мне, точно помню, показывали родзалы с кондиционерами. а тут нет. вернее, есть, но не работает. и поэтому то единственное, чего хочется - дышать - сделать-то и нельзя. приезжает вова, одевается в красивое синтетическое синее, схватки нарастают. подоконник не спасает, пытаюсь вспоминать рассказанные на курсах позы "на папе" - возвращаюсь к подоконнику. время 19:30. по идее, по сантиметру в час до полного раскрытия нам ещё 3-4 часа. несколько раз по стеночке хожу в туалет (тоже не в палате, а через проход, у окна, смотрю на заходящий костёл, дышу). вижу, как вове обидно, что ничем мне не может помочь, и мне самой обидно, что притащила его в такую ситуацию. не знаю, куда ещё, но схватки усиливаются. не интересно считать ни длительность, ни промежутки, интересно, когда же я не смогу этого выносить. кажется, что этот момент уже в прошлом. и тут меня начинает тужить.

столько раз читала это слово и не знала как это, а тут раз - и поняла. меня тужит. и вова бежит звать врачей, которые почему-то уже в палате, раскладывают красивое синее синтетическое на родильном кресле. меня смотрят на кровати - полное раскрытие и прокалывают пузырь. по ногам льётся - и я удивляюсь, как у меня внутри, оказывается, тепло. говорят ну вот теперь надо, чтоб головка опустилась. что мне для этого сделать - хриплю я. лежи смирно - мне кажется доктор улыбается. лежу на боку, на схватке внутреннее льётся обильнее, вова напоминает, что такое дышать, изнутри что-то потихоньку начинает меня разрывать. дождавшись перерыва между схватками, перемещаемся на кресло. кстати, тут я уже кричу. и, как мне кажется, некрасиво и громко. вова потом сказал, что не кричу, а стону и что не громко, а достойно.

дальше совсем быстро. потуга! и три головы склоняются ко мне и командуют вдох! воздуха нету, но я их слушаюсь. задержка! и я подчиняюсь. тужимся! и я не знаю, как это, но делаю-делаю-делаю, пока не заканчивается то, чего и так нет. когда я громким выдохом говорю, что больше не могу, мне кричат а теперь ещё сильнее! и я снова слушаюсь. и так раз за разом - один, два, три, пауза, один, два, три, пауза, один, два, вдруг сценарий меняется - склонившиеся головы показывают мне частое дыхание, ожидая от меня, видимо, этого же. я послушна и ещё не верю, ЧТО это значит. но пока я не верю - а теперь ещё раз! кричат мне, тужимся и рождаем плечики! о боги! значит всё верно! значит только что это была головка! и тут детка начинает кричать.

и я знаю и не верю, что только что всё закончилось.
и в этот же самый момент всё только началось.

отчёт о рождении Варвары


Вернуться на главную страницу блога