Я с детства люблю думать. Про то, как всё устроено, про то, как я устроена, про то, как мы все взаимодействуем, про то, что такое хорошо, а что так себе. Тема любви в этих размышлениях меня, конечно же, тоже посещала. Её, любовь, я переживала, летала и рушилась, думала, общалась с друзьями-философами, читала википедию, снова думала. И вот к чему пришла.

про любовь

 

Любовь – это энергия заботы.
Вот так просто, да. Энергия. Заботы.

С определением разобрались :). Дальше чуть многословнее. Типы любви.


Тип первый
Конечно же, самые волнительные, самые разнообразные, самые частовстречающиеся – отношения между мужчиной и женщиной. В общем случае, отношения между людьми, живущими вместе много лет, отношения между семейной парой.

Необходимые условия для их успешного существования таковы:
1. Первый человек заботится о втором, выражая свою заботу в действиях.
2. Эти действия второму человеку нужны.
3. Аналогично в обратную сторону: второй человек выражает свою заботу о первом в действиях, которые первому человеку тоже нужны.

В идеале, обмен равнозначен, и в выигрыше оба. Но идеала не бывает, поэтому равновесие чаще нестабильное: то один чуть больше даёт, а второй берёт, то наоборот. Если перевес стабильно на одной стороне, то это уже второй тип любви, о котором ниже. А сейчас расскажу своё убеждение: для гармоничных отношений чуть сильнее должен быть мужчина. Сильнее – это, конечно же, не про физическую силу. А про умнее, заботливее, соглашательнее, мудрее.


Тип второй
Неравновесные отношения. Самые частые случаи: отношения к ребёнку и к старику. Тут забота (и время/силы/ресурсы на её воплощения в действиях) одной стороны то ли сильно, то ли очень сильно превышает заботу, получаемую в ответ. При этом, конечно же, ответным, осмелюсь сказать потоком энергии, не всегда нужно рассматривать исключительно сознательную заботу второй стороны. Это может быть и личное удовлетворение от того, что делаешь хорошо, делаешь правильно. Собственно, мне кажется, именно за счёт этого такие отношения и живут. Если только отдавать и отдавать, то можно закончиться. При этом, отношения с ребёнком то ли сильно, то ли очень сильно лечге, чем отношения со стариком: первый только начинает жить, славненький-хорошенький, если ты мама – ещё и гормонов подкинут, чтобы наверняка хотелось вставать среди ночи и бежать-скакать-спасать. Со стариком всё сложнее: он уже не такой милашечка, часто с подпорченным здоровьем, выдачу гормонов детям своих взрослых родителей природа не предусмотрела, а что вообще обидно: с большой вероятностью этот человек умрёт, а вкладывать свою энергию в увядающий проект не сильно бодрящее занятие. Но.

Это то самое место, где человеку даётся шанс проявить свою Человечность. Он, шанс, есть, конечно же, много где, но тут – в заботе о пожилом человеке – он есть точно. Ведь что такое Человечность? Это когда мы не только "поманили-захотелось-сделал", когда импульсы и ответные на них реакции, а когда мы Помним. Помним о Важном. О том, что мы тут все равны. Мы тут все люди, человеки. И что тому, кому сейчас плохо, забота нужна особенно сильно. Не потому что нужно рассчитывать на то, что когда и с нами такое будет, кто-то поможет, а потому что помогать – хорошо.


Тип третий
Любовь дискретная, иногдашняя. Это про дружбу (выслушать, порадоваться успехам, удержаться от критики). Также это про любые кратковременные отношения с незнакомыми людьми (уступить место в транспорте, пропустить в очереди, придержать дверь, помочь бабушке нести тяжёлую сумку). Этот тип отношений мне кажется самым лёгким. Ожиданий меньше, лёгкости больше, удовольствие от сделанного хорошего дела не менее приятное. Заодно можно подучиться быть забототливым и в более сложных, пропитанных не всегда волнительным бытом, долговременных отношениях.


Тип четвёртый. Мнимый.
Влюблённость. Почему мнимый? Потому что что такое влюблённость. Это гормональное вспучивание восприятия. Когда один человек начинает казаться прям волшебным. А весь мир вокруг – меркнет. Эмоциональная нестабильность. Поднятие психической температуры. Болезнь. Да, есть вероятность, что влюблённость перерастёт в любовь – ту, которая про заботу, про то, чтобы не тянуть на себя одеяло, про то, чтобы думать о другом, быть внимательным, честным, не лениться, анализировать, учиться, снова думать и в результате делать ещё лучше. Вероятность прийти к этому из гормонально пьяной влюблённости – есть, но, мне кажется, она меньше, чем вероятность прийти к любви из дружеских отношений. Потому что они – её дискретный подвид, а влюблённость – нет.

Почему я о ней тут пишу? Потому что заметила её, влюблённости, общественную сакрализацию. Начать хотя бы с творчества. Большинство волнительной любовной лирики и, конечно же, музыки написаны вообще не про любовь. Про то, как один человек вдруг стал центром мира, и как это томительно, и бабочки, и только тобой дышу, и нет ни сна, ни аппетита, и сил, как штырит, тоже нет.

 

 

Типичная влюблённость. А в тексте чаще всего фигурирует под чужим именем.

 

 

Но это только часть того, что я называю общественной сакрализацией. Вторая, более важная – это то, что когда кто-то объясняет свои безумные поступки словом "любовь" (имея в виду влюблённость), есть немаленькая вероятность, что собеседник (друг, родитель, коллега) его не только поймёт, но даже и поддержит "а, любовь, тогда конечно, любовь, брат, такая штука", она приходит к нам с небес и прочая народная мудрость. В общем, на влюблённость у меня зуб, если ещё кто не понял) И я только что его показала. Идём дальше.


Свобода выбора
Про это я думала вообще много. Общалась с не менее любящими думать людьми, читала умные книжки и даже устраивала опросы в жж :) Пришла вот к чему.

В самой ситуации, где много действующих элементов и всего много, и всё это быстро, – никакого выбора нет. Есть только:
а) всё то, что вы на данный момент пережили, прочувствовали, поняли и
б) работающий сам по себе механизм минимакса: минимизации затрат при максимизации уровня удовольствия.

Что именно для вас является удовольствием (ценности) и как именно вы научились что делать (умения) – это то, что в ситуации ваше. Механизм же выбора работает сам (точных ссылок не приведу, но уже довольно давно появились данные исследований, в которых мозг человека осознаёт свершённое действие только спустя сколько-то миллисекунд). Звучит довольно удручающе, согласна. И если бы это был конец рассуждений, я бы их вообще не озвучивала: уж больно неконструктивно. Но нет. У меня припасён хэппи-энд (лёгкость достижения которого, впрочем, не обещаю).

Итак, что же делать. В тишине, покое и, скорее всего, одиночестве – когда бурный поток случающегося вокруг вас не затягивает в реагирование и не запускает автоматическое срабатывание минимакса – нужно:
а) вспоминать;
б) анализировать;
в) делать выводы.

Звучит слишком обобщённо, сама такого не люблю. Поэтому расскажу пример, который, конечно же, не означает, что делать нужно именно так, но при этом точно является способом для того, кто не знает, с чего начать. Что делаю я. Каждый вечер, укладываясь в кровать, я вспоминаю прожитый день, с утра до вечера, и в этом процессе выискиваю ровно две ситуации: первую – ту, за которую я себя хвалю (обязательно надо!), вторую – ту, в которой я собой недовольна. Всё. Никаких самобичеваний и никаких воспеваний од (с одами лично у меня хуже, чем с самокритикой, но в любом случае не надо ни то, ни другое). Просто зафиксировать. Тут – молодец, тут – не очень. И спать. Если вдруг отвлеклась и, не дойдя в воспоминаниях до конца дня, уснула, доделываю домашнее задание утром, как только проснусь.

Что в итоге получается у меня, я не расскажу) У вас-то всё равно получится так, как получится у вас. А чтобы узнать, как, нужно попробовать (только не день-два, а хотя бы месяц). Поэтому оставлю интригу. Исключительно в заботе о вас.

 

 


Вернуться на главную страницу блога